Pierino lavora come commesso in un negozio di stoffa.

Pierino: "In cosa posso servirla signora?"
La cliente: "Vorrei una coperta sul giallo".
Pierino: " Va bene questa?" e gliela mostra.
La cliente : " No , ne voglio una blu....".
Pierino: " Signora va bene questa?...."
La Cliente : "No, ne vorrei una bianca.....".
Pierino: "Eccola servita, questa va bene?.....".
La Cliente: "No.... ha qualcosa sul pisello?".....
Pierino: " Sul pisello niente.... ma sotto ciò duepalle da tennis grandi così!!!!!!!!!!".

Una coppia di anziani coniugi sta festeggiando il loro 75° anniversario di matrimonio in un elegante ristorante. Alla fine della cena il marito si rivolge affabilmente alla moglie e le chiede:

"Cara, c'e' una cosa che e' da tanto tempo che ti vorrei chiedere. Mi ha sempre colpito il fatto che il nostro decimo figlio non assomiglia per niente agli altri nove. Ora voglio assicurarti che questi 75 anni con te sono stati un'esperienza stupenda e la tua risposta non potra' in alcun modo modificare questo mio giudizio. Ma io debbo sapere, il dubbio mi assilla da molti anni. Ha egli un padre differente?".

La moglie china la testa incapace di guardare negli occhi il marito e commossa dal candore del marito, dopo alcuni secondi di pausa, confessa:

"Si', caro, perdonami. E' cosi' ".

Il vecchio e' profondamente abbattuto, la realta' di quello che la donna ha appena confessato e' piu' forte di quello che si sarebbe aspettato. Con le lacrime agli occhi egli chiede:

"Chi? Chi e' il padre?".

Nuovamente l'anziana donna china la testa, non vorrebbe rispondere, non riesce a trovare il coraggio di dire tutta la verita' al marito. Ma alla fine, con un filo di voce, esclama:

"Tu".

Un aereo trasporta una comitiva di matti . Dopo parecchie ore di volo all'improvviso un'esplosione distrugge il pavimento e tutti i passeggeri si aggrappano al portabagagli, che fortunatamente ha resistito , per non precipitare nel vuoto.

Essendo in troppi, il loro appiglio comincia a cedere ed il comandante chiede aimatti chi si offre volontario a sacrificarsi per gli altri.

Un passeggero altuista di offre dicendo: allora esclama: "Per il bene di tutti mi sacrifico io!".

A queste parole tutti i matti si mettono ad applaudire.

Un ragazzo scozzese torna a casa tardi ed il padre che lo ha aspettato alzatogli chiede: "Dove sei stato?".
"A ballare".
"Fino a quest'ora? E con chi?".
"Con Susan".
"Porca paletta....! chissa' quanto avrai speso!".
"5 sterline".
"Ah, si'? Soltanto?".
"Si', Susan aveva solo quelle..."

- Mia moglie l'ho trattata come un tesoro! - dice il primo.

E l'altro:

- Nel senso che ne eri molto innamorato?

- No... nel senso che l'ho seppellita!!!

2 matti scappano dal manicomio e rubano una moto.

Cominciano a dirigersi verso il cento quando ad un certo punto, sfiorano per un pelo una vecchietta.

Quest'ultima allora grida:

-Ma siete matti????

Un matto fa all'altro:

-Scappa, ci hanno riconosciuto!!

Un giorno un tale confida ad un amico:
"Ho un braccio che mi fa veramente male. Dovrei farmi vedere da un medico".
l'amico gli dice:
"Non farlo. C'e' un computer al drug-store che puo' diagnosticare qualsiasi cosa e molto piu' velocemente di un medico.
Semplicemente gli dai un campione delle tue urine, il computer diagnostica il tuo problema e ti dice che cosa devi fare. Costa solo 10$".
Il tale pensa che ha poco da perdere, raccoglie in un contenitore un po' delle sue urine e si reca al drug-store.
Trova il computer, inserisce i 10$ e quindi versa il campione delle urine.
Il computer inizia l'analisi e in pochi istanti produce un ticket con la diagnosi:
"Hai il gomito del tennista. Fai degli impacchi con acqua calda e tieni il braccio a riposo. In un paio di settimane starai meglio".
La sera stessa il tale, riflettendo sulla portata di questa nuova tecnologia e di come cambiera' la scienza medica in futuro, inizia a pensare se il computer puo' essere ingannato.
Decide di provare .Prende un contenitore e ci mette un po' di acqua del cesso, feci del suo cane, urine della figlia, urine della moglie, e per finire si masturba e mette anche un po' del suo sperma.
Torna al drug-store, inserisce nel computer i 10$ e il contenuto della scatoletta.
Il computer inizia la sua analisi ed emette la seguente diagnosi:
"L'acqua del tuo cesso e' troppo dura. Usa un anticalcare. Il tuo cane ha le pulci. Fagli un bel bagno con un buon shampoo. Tua figlia fa uso di cocaina. Portala in una comunita' di riabilitazione. Tua moglie e' incinta. Due femmine. Non sono tue. Vai da un avvocato.E se non smetti di farti le seghe, il gomito non ti guarira' mai."

Un Pilota, il cui Aereo ha appena raggiunto l' altitudine ideale saluta I suoi passeggeri :
"Signore e signori qui vi parla il vostro commandante che vi dà il benvenuto sul volo AZ 707 da Milano-Malpensa per Brindisi.
Abbiamo raggiunto quota xxxy
IL tempo è meraviglioso e l' arrivo è previsto puntualme........ Oh mio DIO!...... Ma NON è possibile....... Che cavolo sta ..........."
Immediatamente il silenzio diventa assoluto ed un gran sobbalzo scuote il velivolo.
I Passeggeri si guardano increduli con la paura nello sguardo...!
Orrore crescente...cosa sarà successo...????
Anche gli assistenti di volo non capiscono cosa stia succedendo e non riescono ad entrare nell cockpit.
La tensione a bordo dell'aereo è tagliente...
Prima che il panico abbia il sopravvento riecco che si rifà vivo il commandante:
"Signore e signori, non è successo molto a parte il fatto che l'idiota del mio co-pilota m'ha rovesciato sui pantaloni il suo caffè....;
Dovreste vedere i miei pantaloni davanti...!!!"
Al che un passeggero urla:
"Idiota sarà lei.....dovrebbe vedere ora i miei pantaloni dietro ...!!!"

Un bracconiere sta tornando a casa con un cervo caricato sulla spalla. A questo punto incrocia un guardiacaccia che lo ferma e gli dice:
- Ma lei lo sa che non si può cacciare qui?
- Certo che lo so!
- Ok, e allora cosa ci fa con un cervo sulla spalla?
E il bracconiere, guardandosi inorridito la spalla e scrollandosi via la preda con una mano:
- Un cervo?!? Ma che schifooo!!!