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Fotografie che ho scattato nella mia Valle Cosine che amo fare Le mie orchidee Ridiamo Varie

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Giorno dopo Giorno
Barzellette
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Il macellaio

busta
Un macellaio stava lavorando nel suo negozio e si sorprese quando vide entrare un cane. Lo cacciò ma il cane tornò subito.
Cercò quindi di mandarlo via, ancora ma si rese conto che il cane aveva un foglio in bocca.
Prese dunque il foglio e lo lesse:
" Mi potrebbe mandare 12 salsicce e tre bistecche di manzo per favore? "
Il macellaio notò pure che il cane aveva in bocca un biglietto da 50 euro.
Così prese le salsicce e le bistecche e le mise insieme in una borsa che mise nella bocca del cane.
Il macellaio rimase molto colpito e, siccome, era già ora di chiudere il negozio,decise di seguire il cane che stava scendendo la strada con la borsa tra i denti.
Quando il cane arrivò ad un incrocio, lasciò la borsa sul marciapiede, si alzò sulle zampe posteriori e con una delle anteriori schiacciò il bottone dei pedoni per cambiare il segnale del semaforo.
Prese di nuovo la borsa ed aspettò pazientemente che il semaforo desse il via ai pedoni.
Allora attraversò la strada e camminò fino ad una fermata del bus, mentre il macellaio stupefatto lo seguiva da vicino.
Alla fermata il cane guardò verso la mappa delle rotte e degli orari e si sedette sul marciapiede ad aspettare il suo bus.
Arrivò uno che non era il suo, ed il cane non si mosse.
Arrivò dunque un altro bus ed il cane dopo aver visto che era quello giusto, salì dalla porta posteriore, affinché il conduttore non lo potesse vedere.
Il macellaio, a bocca aperta, lo seguì.
All'improvviso il cane si alzò sulle zampe posteriori e toccò il campanello della fermata, sempre con la borsa tra i denti.
Quando il bus si fermò, il cane scese, ed anche il macellaio, ed entrambi camminarono per la strada finché il cane si fermò a una casa.
Posò la borsa sul marciapiede, e riprendo la rincorsa, si lanciò contro la porta.
Ripeté l'azione diverse volte, ma nessuno gli aprì la porta.
Allora il cane fece il giro della casa, saltò un recinto, si avvicinò ad una finestra e, con la testa, colpì diverse volte il vetro.
Ritornò alla porta, che si aprì e comparse un uomo che cominciò a picchiare il cane.
Il macellaio corse verso l'uomo e gridò:
" Santo cielo, che cosa sta facendo? Il suo cane é un genio!
L'uomo irritato rispose:
" Un genio??? Questa é la seconda volta nella settimana che questo stupido dimentica le chiavi!!! "


Morale: PUOI SEMPRE SUPERARE LE ASPETTATIVE MA DAVANTI AGLI OCCHI DEL TUO CAPO SARAI SEMPRE AL DI SOTTO DELLE SUE ATTESE!!!



Il sole e la luna

busta

Un giorno il sole disse alla luna: "Come mai sei così pallida?"

E la luna rispose: "Per forza... mi tocca sempre il turno di notte!"





Lettera di un'adolescente

busta

Una madre entra nella camera della figlia e la trova vuota con una lettera sul letto; presagendo il peggio, apre la lettera e legge quanto segue:

Cara mamma,
mi dispiace molto doverti dire che me ne sono andata col mio nuovo ragazzo.
Ho trovato il vero amore e lui, dovresti vederlo, é cosí carino con tutti i suoi tatuaggi, il piercing e quella sua grossa moto veloce.
Ma non é tutto, mamma: finalmente sono incinta e Abdul dice che staremo benissimo nella sua roulotte in mezzo ai boschi.
Lui vuole avere tanti altri bambini e questo é anche il mio sogno.
E dato che ho scoperto che la marijuana non fa male, noi la coltiveremo anche per i nostri amici, quando non avranno la cocaina e l'ecstasy di cui hanno bisogno.
Nel frattempo spero che la scienza trovi un cura per l'AIDS cosí Abdul potrá stare un po' meglio: se lo merita!
Non preoccuparti mamma, ho giá 15 anni e so badare a me stessa.
Spero di venire a trovarti presto cosí potrai conoscere i tuoi nipotini.
La tua adorata bambina
P.S.

Ti sto prendendo in giro, mamma! Sono a casa di Giulia a studiare.
Volevo solo dirti che nella vita ci sono cose peggiori della pagella che ti ho lasciato sul comodino.
Ti voglio bene!




Indifferenza

pianto


Spesso quando piangi nessuno se ne accorge,

spesso quando ridi nessuno nota il tuo sorriso,

ma prova a scorreggiare

vedrai come se ne accorgono!




Romani....


In mezzo ar traffico c'è 'r tipico romano 'ncazzato che dà una serie de clacsonate inutili perché nun c'è pòpo spazio pe' fermasse.

Dopo la quarta e quinta clacsonata, quello co' 'r motorino davanti a lui (che ormai era rincojonito dal frastuono) je dice:

- A capo, er clacson funziona, mo' prova 'mpò li fari!?




I Nani erano 7???


BRONTOLO

DOTTO

EOLO

MAMMOLO

CUCCIOLO

PISOLO

GONGOLO


nooooooo ce n'erano una marea!


AGRICOLO: bracciante

ANGOLO: geometra

ARIECCOLO: nano rompicoglioni

ARTICOLO: giornalista

ARZIGOGOLO: enigmista

AVERNICOLO: antenano

AVICOLO: allevatore

BANDOLO: tessitore

BARATTOLO: commerciante

BATUFFOLO: infermiere pacioccone

BIGOLO: nano ciuato

BINOCOLO: bi-ottico

BOCCOLO: parrucchiere

BOSSOLO: militare

BOZZOLO: tessitore

BROCCOLO: nano citrullo

BRUFOLO: adolescente

CACCOLO: raffreddato

CALCOLO: matematico

CAPITOMBOLO: saltimbanco

CAPEZZOLO: pornodivo

CAPITOLO: romanziere

CAVOLO: contadino

CENACOLO: oste

CICLICO: nano ricorrente

CIGOLO: nano artritico

CINGOLO: carrista

CINTOLO: legaccio

CIONDOLO: disoccupato

CIOTTOLO: cuoco

CIRCOLO: associazionista

CONIGLIOLO: allevatore

CORDOLO: stradino

CREOLO: inventore

CUNICOLO: minatore

CUTOLO: camorrista

DAMMELO & PRENDILO: sodoma e gomorra

DIAVOLO: satanista

DISCEPOLO: studente

DISCOLO: nano dispettoso

DONDOLO: ballerino

ECCOLO: nano pronto

EMULO: imitatore

EMBOLO: dottore

ENCICLICO: papa

EPISTOLO: corrispondente

EPILOGO: nano finale

ERGASTOLO: nano carcerato

FASCICOLO: g.i.p.

FOLLICOLO: tricologo

FOSCOLO: poeta

FRIVOLO: stilista

FRUTTOLO: ?

GIANICOLO: romanaccio

GRAPPOLO: contadino

GRUZZOLO: banchiere

INCREDULO: allibito

INTINGOLO: buongustaio

LOCULO: becchino

LUPPOLO: 'briao

MAIUSCOLO: redattore del "nano moderno"

MALLEOLO: aiuto ortopedico

MANIPOLO: militare

MESTOLO: aiuto cuoco

MIGNOLO: ortopedico

MINUSCOLO: redattore del "nano moderno"

MIRACOLO: nano santo, berluska

MOCCOLO: bestemmiatore

MONGOLO: cugino asiatico

MONOCOLO: ottico

MUSCOLO: culturista

NARVALO: pesce

NESPOLO: fruttivendolo

NOMIGNOLO: araldico

OBOLO: nano altruista

OPUSCOLO: editore

ORACOLO: profeta

OSTACOLO: atleta

OVOLO: fungaio

OVULO: ginecologo

PARGOLO: infante

PASCOLO: pastore

PATIBOLO: boia

PENDOLO: orologiaio

PERICOLO: cascatore

PERPENDICOLO: nano retto

POPOLO: comunista

PREAMBOLO: introduzione

PREZZEMOLO: contadino

PROLOGO: nano iniziale

RANTOLO: nano morente

REGOLO: ingegnere

RICCIOLO: nano con la permanente

RIDICOLO: comico

RIVOLO: nano sudato

ROMOLO: re

ROTOLO: operaio scottex

SANDALO: calzolaio tedesco

SCANDALO: paparazzo

SCAMPOLO: sarto

SCAPOLO: nano celibe

SCATOLO: in attesa di 1 occupazione

SCIVOLO: nano distratto

SCOLO: lungodegente

SCRUPOLO: avvocato

SDRUCCIOLO: nano scivoloso

SECOLO: nano + vecchio

SINGOLO: eremita

SOTTOTITOLO: popolo iugoslavo

SPETTACOLO: shownan

SPICCIOLO: risparmiatore

SPIGOLO: nano scomodo

STRONZOLO: pezzo di me...

TABERNACOLO: chierico

TAVOLO: mobiliere

TEGOLO: muratore

TENTACOLO: pescatore

TESTICOLO: coglione

TITOLO: imperatore iugoslavo

TOMBOLO: ricamatore TORSOLO: stupido

TRABICCOLO: inventore

TRAMPOLO: acrobata

TREMOLO: chitarrista

TRESPOLO: uccellaio

TRISAVOLO: nano nonno

TROGOLO: suinicoltore

TRUCIOLO: falegname

TURACCIOLO: degustatore

TURIBOLO: prete

VEICOLO: autotrasportatore

VENTRICOLO: cardiologo

VESTIBOLO: nano in attesa

VICOLO: vigile urbano

VOLO: aviatore

ZUFOLO: musicista

ZOCCOLO: calzolaio



C'erano anche:



nano veneziano = gondolo

nano calzolaio = sandalo 

nano asiatico = mongolo 

nano malato = embolo

nano in fin di vita = rantolo 

nano cuoco = mestolo 

nano camorrista = cutolo 

nano lanaio = gomitolo 

nano bambino = pargolo

nano manesco = picchialo

nano single = lascialo

nano adolescente: brufolo

Nano Militare: Bossolo

nano chiacchierone = pettegolo

nano killer: ammazzalo

nana parrucchiera: spazzola




Freddura....

Io scavo,
tu scavi,
egli scava,
noi scaviamo,
voi scavate,
essi scavano....

non è una bella dedica ma è profonda



LETTERA DI LAMENTELA AD UNA SOFTWARE HOUSE

Meno di un anno fa ho cambiato l'applicazione FIDANZATA 7.0 per l'applicazione MOGLIE 1.0che ha generato subito l'applicazione BIMBO 1.0 che occupa tantissimo spazio sul disco.
Le istruzioni allegate al programma non dicono niente di questo fatto.
Ma ciò che più mi preoccupa è che l'applicazione MOGLIE 1.0 si autoinstalla su tutte le altre mie applicazioni e in più si lancia automaticamente quando apro qualsiasi altra applicazione bloccandola immediatamente
Quindi applicazioni come:
  • BIRRA_CON_GLI_AMICI 22.00;
  • CALCIO_DOMENICA 15.30;
  • CAFFE’_AL_BAR 20.30;
  • SABATO_SUGLI_SCI -10.0;

e altre non funzionano più.
Qualche volta compare anche un virus che si fa chiamare SUOCERA 1.0 che blocca il sistema, oppure fa si che l'applicazione MOGLIE 1.0 si comporti in modo molto preoccupante.
Ancora più grave è che non riesco più a lanciare l’utility SESSO.EXE nelle mie versioni preferite SESSOSEMPRE.EXE e SESSOOVUNQUE.EXE che fino a qualche tempo fa tante soddisfazioni mi davano.
Inoltre anche gli archivi dei files SESSOORALE.dll, le vecchie versioni di SESSOINMAKKINA.dll nonchè il file di calcolo 69.xls sembrano aver contratto diversi virus perché (purtroppo) non rispondono più.
Tanto premesso vorrei informazioni circa la possibilità disinstallare MOGLIE 1.0 e reinstallare FIDANZATA 7.0 o un'altra versione più avanzata, ma mi sembra troppo complicato e non vorrei rischiare di perdere tutti i dati, anche perché BIMBO 1.0 mi piace molto.
Aiutatemi sono disperato!!!
RISPOSTA SOFTWARE HOUSE
Gentile Cliente,
Il suo problema è frequente tra gli utenti, peraltro il manuale d'istruzioni avvisava a chiare lettere ( sull'ultima pagina ) che passare da FIDANZATA 7.0 a MOGLIE 1.0 comporta enormi rischi:
* MOGLIE 1.0 non è più un'applicazione di "entertainement" come le varie versioni di FIDANZATA 7.0, ma è un Sistema Operativo Completo fatto per controllare tutte le altre applicazioni.
* Purtroppo per lei non è più possibile tornare a FIDANZATA 7.0 perché è stato cancellato definitivamente.
* Lo stesso vale per il virus SUOCERA 1.0 che comporta problemi di compatibilità con tutti i sistemi operativi (è stato verificato!). Quindi disinstallarla significa disinstallare anche MOGLIE 1.0 (che tra l'altro è nativo di SUOCERA 1.0). Si consiglia di pazientare fintanto che SUOCERA 1.0 si disinstalli da sola (di norma occorre qualche anno).
* Diversi utenti hanno provato ad installare contemporaneamente l’integrativo AMANTE 1.0 ma i rischi sono enormi: se, per caso, in quel preciso istante si autolancia MOGLIE 1.0 il sistema andrà in crash creando i seguenti virus:
ASSEGNI_ALIMENTARI_BIMBO e ROVINA_SICURA nonché
RIDOTTO_SUL_LASTRICO.
* Se arrivi a questo punto e installi AMANTE 1.0, o versioni ulteriori, non provare mai fare l’upgrade a MOGLIE 2.0 perché i problemi saranno raddoppiati.
* Pertanto raccomandiamo vivamente CELIBATO 2.0 e tutte le versioni FIDANZATE
Se, come nel suo caso, non avete rispettato le istruzioni dovrete essere preparati a lanciare in ogni momento SCUSE.EXE combinato con MAZZO_DI_FIORI.EXE. (si raccomanda di tenere tali applicativi sempre disponibili sul desktop)
* Le consigliamo di acquistare sul sito www.debeers.nl il pacchetto DIAMANTI_1.x in tutte le sue versioni più costose, nonché in alternativa il pacchetto VESTITI_NUOVI (www.pradaarmanifendigucciversaceannabella.com) ma soltanto le ultime versioni, e infine VACANZE_LUSSUOSE (www.golden-island.org) perché aiutano a far funzionare meglio MOGLIE 1.0.
* Ad ogni intervento di MOGLIE 1.0 si raccomanda di lanciare tempestivamente l’emulatore vocale SI_AMORE.EXE o in alternativa HAI_RAGIONE_AMORE.EXE
* Fare attenzione ad un eventuale lancio di SEGRETARIA_BIONDA/MORA/ROSSA_IN_MINIGONNA (e sue alternative *.*) e RISPONDERE_AL_CELLULARE_IN_CASA (anche nella sua versione RICEVERE_SMS) perché quasi sempre sono incompatibili con MOGLIE 1.0 e possono causare errori irreversibili.
* Infine si ribadisce che la versione demo o comunque ridotta di SESSO_OGNI_TANTO X.0 si lancia solo ed unicamente insieme a GIOIELLI X.0, (naturalmente ogni volta con una nuova e più costosa release).
DISTINTI SALUTI
Software house



Questi bambini....

Un bambino entra in un bar e chiede al barista :
- Che, ce l'hai il gelato al carciofo?"
ed il barista a cenno di no con il capo
Il giorno dopo, il bambino torna in gelateria e chiede:
- Che, ce l'hai il gelato al carciofo?
Il barista non avendolo non può che dare una risposta negativa. Però, per soddisfare il cliente prepara il gelato al carciofo.
Il giorno dopo infatti il bambino si ripresenta ed il barista sorride contento finalmente di poter rispondere affermativamente.
Il bambino :
- Che, ce l'hai il gelato al carciofo?
e il barista :
- "Siiiiii"
Tutto contento il bambino chiede:
- E l'hai assaggiato? Hai sentito quanto fa schifo????



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