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Fotografie che ho scattato nella mia Valle Cosine che amo fare Le mie orchidee Ridiamo Varie

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Giorno dopo Giorno
Barzellette
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Scozzesi
scozzese


Un ragazzo scozzese torna a casa tardi ed il padre che lo ha aspettato alzatogli chiede: "Dove sei stato?".
"A ballare".
"Fino a quest'ora? E con chi?".
"Con Susan".
"Porca paletta....! chissa' quanto avrai speso!".
"5 sterline".
"Ah, si'? Soltanto?".
"Si', Susan aveva solo quelle..."



Matti in fuga
matti


2 matti scappano dal manicomio e rubano una moto.

Cominciano a dirigersi verso il cento quando ad un certo punto, sfiorano per un pelo una vecchietta.

Quest'ultima allora grida:

-Ma siete matti????

Un matto fa all'altro:

-Scappa, ci hanno riconosciuto!!





Due amici al bar
bar


- Mia moglie l'ho trattata come un tesoro! - dice il primo.

E l'altro:

- Nel senso che ne eri molto innamorato?






Analisi
pc


Un giorno un tale confida ad un amico:
"Ho un braccio che mi fa veramente male. Dovrei farmi vedere da un medico".
l'amico gli dice:
"Non farlo. C'e' un computer al drug-store che puo' diagnosticare qualsiasi cosa e molto piu' velocemente di un medico.
Semplicemente gli dai un campione delle tue urine, il computer diagnostica il tuo problema e ti dice che cosa devi fare. Costa solo 10$".
Il tale pensa che ha poco da perdere, raccoglie in un contenitore un po' delle sue urine e si reca al drug-store.
Trova il computer, inserisce i 10$ e quindi versa il campione delle urine.
Il computer inizia l'analisi e in pochi istanti produce un ticket con la diagnosi:
"Hai il gomito del tennista. Fai degli impacchi con acqua calda e tieni il braccio a riposo. In un paio di settimane starai meglio".
La sera stessa il tale, riflettendo sulla portata di questa nuova tecnologia e di come cambiera' la scienza medica in futuro, inizia a pensare se il computer puo' essere ingannato.
Decide di provare .Prende un contenitore e ci mette un po' di acqua del cesso, feci del suo cane, urine della figlia, urine della moglie, e per finire si masturba e mette anche un po' del suo sperma.
Torna al drug-store, inserisce nel computer i 10$ e il contenuto della scatoletta.
Il computer inizia la sua analisi ed emette la seguente diagnosi:
"L'acqua del tuo cesso e' troppo dura. Usa un anticalcare. Il tuo cane ha le pulci. Fagli un bel bagno con un buon shampoo. Tua figlia fa uso di cocaina. Portala in una comunita' di riabilitazione. Tua moglie e' incinta. Due femmine. Non sono tue. Vai da un avvocato.E se non smetti di farti le seghe, il gomito non ti guarira' mai."




In aereo


Un Pilota, il cui Aereo ha appena raggiunto l' altitudine ideale saluta I suoi passeggeri :
"Signore e signori qui vi parla il vostro commandante che vi dà il benvenuto sul volo AZ 707 da Milano-Malpensa per Brindisi.
Abbiamo raggiunto quota xxxy
IL tempo è meraviglioso e l' arrivo è previsto puntualme........ Oh mio DIO!...... Ma NON è possibile....... Che cavolo sta ..........."
Immediatamente il silenzio diventa assoluto ed un gran sobbalzo scuote il velivolo.
I Passeggeri si guardano increduli con la paura nello sguardo...!
Orrore crescente...cosa sarà successo...????
Anche gli assistenti di volo non capiscono cosa stia succedendo e non riescono ad entrare nell cockpit.
La tensione a bordo dell'aereo è tagliente...
Prima che il panico abbia il sopravvento riecco che si rifà vivo il commandante:
"Signore e signori, non è successo molto a parte il fatto che l'idiota del mio co-pilota m'ha rovesciato sui pantaloni il suo caffè....;
Dovreste vedere i miei pantaloni davanti...!!!"
Al che un passeggero urla:
"Idiota sarà lei.....dovrebbe vedere ora i miei pantaloni dietro ...!!!"




Cacciatori
cervo


Un bracconiere sta tornando a casa con un cervo caricato sulla spalla. A questo punto incrocia un guardiacaccia che lo ferma e gli dice:
- Ma lei lo sa che non si può cacciare qui?
- Certo che lo so!
- Ok, e allora cosa ci fa con un cervo sulla spalla?
E il bracconiere, guardandosi inorridito la spalla e scrollandosi via la preda con una mano:
- Un cervo?!? Ma che schifooo!!!




Carabinieri
funny runner


Un Carabiniere vuole entrare a far parte dei GIS, il gruppo di intervento speciale dei Carabinieri che raccoglie elementi selezionatissimi. Il comandante all'esame gli dice:

- Guarda... per entrare a far parte dei GIS devi superare tre prove speciali. Per superare la prima prova devi correre i cento metri in un tempo inferiore ai dieci secondi. La seconda prova consiste nel rompere il braccio al gorilla rinchiuso in quel fabbricato, e come terza prova devi avere tre rapporti sessuali consecutivi con la ragazza che si trova in un'altra stanza del fabbricato.

- Nessun problema colonnello!

Il Carabiniere va in pista e corre i cento metri in 9:86 uguagliando il record del mondo. Subito dopo entra nel fabbricato... dopo un po' si sente un urlo terribile ed un gran trambusto. Passata una mezz'oretta il Carabiniere esce dal fabbricato tutto aitante:

- Dunque colonnello... per spezzare il braccio alla ragazza non ci sono stati problemi... ho faticato un po' a incularmi il gorilla tre volte!!




Averne..!
giornalista


Un giornalista televisivo conclude la sua intervista ad un 99enne dicendo:

- Spero di potere tornare l'anno prossimo a celebrare il suo centesimo compleanno-

- Perchè ? Non si sente bene?




All'anagrafe
ambulanza


Lo staff della Croce Rossa di Genova si è accorto che uno dei più famosi (e ricchi) avvocati della città non ha mai fatto una donazione che sia una.
Un incaricato allora lo chiama per convincerlo a versare un contributo in beneficenza.
- Ci risulta che lei, così importante e famoso non ha mai fatto una donazione. E' un peccato, pensi quanta gente potrebbe far felice con un piccolo gesto. E poi ne guadagnerebbe anche la sua immagine agli occhi di tutta la città...
L'avvocato rimane silenzioso un attimo e poi risponde:
- Carissimo, risulta a voi della Croce Rossa che mia madre sta morendo per una lunga ed incurabile malattia e che le spese mediche sono più alte di quanto lei possa guadagnare in un anno?
Imbarazzato l'incaricato borbotta:
- Uhm... no...
- E senta, caro, vi risulta mica che mio fratello, invalido civile, è cieco e costretto su una sedia a rotelle?
L'incaricato, sempre più imbarazzato comincia a scusarsi, ma l'avvocato lo interrompe:
- E senta ancora, figliolo, siete mica a conoscenza del fatto che il marito di mia sorella è morto in un incidente lasciandola sola, senza una lira e con tre bambini a carico?
L'incaricato, ormai distrutto, moromora:
- No... sono mortificato, non ne avevo idea...
- E allora - riprende l'avvocato in tono secco - se non ho mai dato una lira a loro, mi dice per quale ragione dovrei darne a voi?!?




All'anagrafe
scrivere


Un tipo va all'anagrafe e chiede ad un impiegato ad uno sportello:
- Buongiorno, vorrei cambiare il mio nome, è possibile?
- Beh, non si può fare così alla leggera... Comunque, come si chiama?
- Mi chiamo Pietro Merda
- Beh, in effetti è un po'... Beh, chiamerò un giudice che stabilirà se potrete cambiare cognome
Il tipo va dal giudice, che gli fa
- Allora, lei vuole cambiare nome vero?
- Sì, voglio cambiare nome
- Dunque, come si chiama?
- Mi chiamo Pietro Merda
- Beh, sì, penso che possa cambiare il suo nome, e come vorrebbe chiamarsi?
- Giovanni...




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